1。我一直在生活的城市里遥望这个城市，或醉或醒。深夜，拉下窗子，迎面而来的风声，会想起那些还没有遗忘的景象。生猛而炽烈，让人不由自主的想要回到一些过去，回到那些曾生活过的生活里。并因此心生暗涌。 一直，很喜欢夜晚。因为知道自己还有想过的生活。 一个人，一盏灯，一夜凉风。 某天午后的某个时候，看到了北京的地铁线。说一些很熟悉的地名。莫名的感怀。 与其说辜负某个人，不如说，其实是辜负了自己，辜负了对某种生活的期望。人与人之间，我一直没有表现出足够的信心和勇气去接受。因为这代表着一种新的生活即将到来。 有些人会在我的生命里不再是过客。 对于“停留”这个字眼，我一直感到惶惶不安。 2。 最近一直沉浸在一个人的眼神里。温暖。深邃。无法预期得到。杰克梅约。一个法国男子。当他最后跟着海豚义无返顾的游向大海深处时，我想，我懂。        我喜欢这种对宿命无法拒绝的追寻。       “最难的是在海底的时候，因为要找个理由浮上来。我总是很难找到这个理由。。。”当他说这句话时，我就已经知道他属于那片海，正如爱他的那个女子最后松手的一刹那所明白的一般。        这些年，每次觉得无法呼吸，觉得生活再无法前行时，我总是会一遍又一遍的想起他，想起他的眼神。无法自控。        其实我们都在朝着宿命的某个方向奔过去。或许是死亡，或许是另一个新生的开始。快乐与不快乐。幸福与不幸福。都是无法预知的。正如某些人的相遇离别。所以一直告诫自己，要学会自给自足的幸福与快乐。这样才会对得起厚重的生命。也或许这样，才会对生命中某个阶段某些人的到来和离开，表现得坦然一些。从而得到永久。       但这也是一种辜负。对人的辜负。因为如果这样，你就无法对某些人的驻入，表现出应有的热情与拥抱。但你知道，生活有时就是这样难以抉择。而最难抉择的，是你实在不知谁会成为你的永远与唯一。所以很多人都在痛并快乐着。因为大家都不想伤害自己，却又想得到别人的关怀与温暖。       突然想起某个朋友的初恋，那么欲生欲死，那么决然却又纯粹。醉生梦死，梦生醉死。那时我总嘲笑他，因为他在生命的某个阶段，突然遗忘了自己。可是如今想来，那个时候的他，应该是幸福而满足的。忘了自己，就不会伤害别人。若是只记得自己，带给别人的就是伤害。       若是爱情，难道不应该纯粹一些么？若是生活，难道不应该简单一些么？ 3。最近状态不好。持续了很长一段时间。长时间的抑郁转化为暴躁，并以此对朋友和关心我的人发火。很不喜欢看到自己这样的状态。于是，最终选择了换一个逃避。希望能渐渐说服自己留在这个城市，生活。 一直沉浸在某种情绪里。无法自拔。于是对于某些人的到来和离去，都显得无能为力。其实已明白自己还是适合一个人。与人长期相处，不是我所擅长的。因为某些自私，懒散的念想最终必定会影响他人，并招致厌恶。 我需要走过我心里的某些沟壑。且只能由我自己走过去。       而至少，我一直都相信，我能自己走过去。       冷暖自知。      其实我知道，我一直对身边的人不好。 有朋友要过来见我，请我吃饭。都被我一一找理由拒绝了。我只是需要时间。我们都知道，有些事，只能一个人去承担或面对。      从不会去解释。解释有时其实是失去信心的表现。我知道，我从来没有改变过。无论何时。我本意并不想伤害任何人。伤害别人，有时其实就是在伤害自己。很显然，我更不想伤害自己。     无返顾。     一直以一种随时出发的姿态迎接这漫长的旅程。离开，对我来说，就是一个宿命。     想起一部电影，想起一句对白：“谁能和我一起活下去？。。。。。。。。。”        4。荒草丛生。北京的夜晚，凉如水。我想，我是喜欢这个城市的。带着某种情绪，以及夹杂在这里边的人与事。写些柔软的字，在某个夜晚到来的时候，然后吸口烟，继续前行。不管你在我的文字里看到了什么。       晚安。 怀念，北京的白杨树。