康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚
妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶
吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢？”
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大
的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的
先生！”
账目清楚
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这
位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军
队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄
给英王。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘
吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢
迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：
“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的
剧本能公演两场的话。”
问梅树
一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精
神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是
小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我
不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说：
“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不
够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很
漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚
了。”
问夫人
法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电
话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第
讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法
拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士
坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，
人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬
有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是
由长得非常迷人的猴子变来的。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在
枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐
家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀
的批评家。”
你讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不
打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他
们的父亲是谁，可很难弄清。”
里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，
你才应该这样表演。”
回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治
·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他
亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和
我一样”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和
而平易近人的作风。
保密
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：
“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的
吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
里根的雄心
里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙
地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞
选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年
总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这
时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
但愿永久和平
1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这
种地步。”
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在
巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记
者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本
人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很
荣幸。”
也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦
钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，
他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主
持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是
归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸
位，家兄刚才已经演讲过了。”
来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年
时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在
改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已
无法放弃写作了，因为我太有名了。”
最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法
拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三
大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元
素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：
“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
再铺一张床
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一
个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的
卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺
在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意
地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
用腿签字？
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章
已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不
起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐
烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿
签字的！”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多
的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，
但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我
结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏
尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他
的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能
了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻
的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么
是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦
克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不
曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
[quote]原帖由 [i]Μiζs.﹏灬U[/i] 于 2008-8-31 16:27 发表 [url=http://www.jilibbs.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=922001&ptid=100668][img]http://www.jilibbs.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
有个人去医院检查 医生对他说 你的报告出来了 有一个好消息和一个坏消息 你先听哪个 那人就说先听坏的 医生说 你可能有同性恋倾向 那人高呼 天哪 那好消息呢 这时医生腼腆的说了一句 我发现你有点可爱耶~~~~ :l ... [/quote]
那个女孩是你···:)
看到头像联想到的
血统
加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时
吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中
国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有
牛的血统了！”
谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流
的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些
参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿
出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦
布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不
服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我
之前想起这样做。”
忘却
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”
“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是
否确知你要告诉我的话全部都是真的？”
“那倒不，我只是听人说的。”
“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。
请问你讲的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他
人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事
忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这
既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
属
美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某
个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他
绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，
于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是
谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了
钱就成为你的了吗？”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出
租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在
收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之
外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收
入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在
这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一
所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有
好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，
现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做
她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。
又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都
可以发财。
“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另
外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，
还兼营什么副业？是养鸡吗？”
“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我
就好来接受你给的差事。”
“选你做什么呀？”
“选我做总统。”“你是……”
“我就是安理和总统。”
模仿
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日
宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌
剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不
知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中
人恩瑞柯·卡如索罢了！”
给大家讲个发身在身边的笑话
哪天上语文课 老师在上面念课文
忽然听到坐在窗户口的一个同学 低沉的说“又来了·！”
周围人不解 问“什么又来了~！”
此同学说很严肃的说“战舰”
我们问:"在哪"
他说：“在云后面”
大家无语····
此同学接着说：“是来接我回去的”
大家更无语····大汗
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
前两天在寝室里面,大家正在甩老K
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放
的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"
前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答
其中有几个场面很是有趣:
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
那你为什么头一点一点的?
那你为什么流口水?